夫妻三觀不合該離婚嗎?

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絕大部分人遇到三觀不合要麽妥協,要麽分手或離婚,但是我要告訴你,這中間還有一個隱藏選項,看完這篇文章,保證你在感情中再也不會被別人牽著鼻子走的。

我今天要講的三觀不合,不是你愛吃甜他愛吃辣,你喜歡看書他喜歡畫畫,而是重大的三觀不合。什麽是重大的三觀不合?

前一陣子,小編收到一位嫁來台灣的越南新娘提問,她嫁到台灣已經4年,也拿到身分證了;也有個小孩,孩子1歲,原本非常和諧的他們,却在孩子的教育上遇到了嚴重的分歧,甚至面臨離婚。

夫妻三觀不合該離婚嗎?

這位越配很優良,是一位花藝老師,從小被藝術浸染的她,希望在孩子教育上給孩子極高的自由度,想從小培養孩子的創造力。但她老公是一位軟體工程師,萬事都力求嚴謹。

就拿給孩子喂飯這件事情,越配認爲如果孩子不想吃了,就說明已經飽了不要硬塞,可老公却覺得要吃够定量,每次喂飯到最後,倆人總是要因爲多一口少一口的問題爭論不休,甚至有兩次老公强行喂多了,導致孩子嘔吐,最終兩人吵了一整晚。

再比如,關於孩子在家玩耍這件事,老公要求一定要時刻貼身陪著孩子,必要時要控制孩子的行動,防止孩子摔倒;可越配覺得沒必要這麽緊張,希望給孩子一些自由度,大人只要在一旁看著就好,即便摔倒了也不是什麽大事。

可是好巧不巧,某天家中茶几一側的防護撞角掉了,正當越配看孩子的時候,孩子一頭撞了上去,眼角上一個硬幣大的包頓時腫了起來。基於這件事,兩人關於孩子教育上的各種三觀不合全面爆發,日後只要遇到教育上的分歧就是不斷地爭吵翻舊賬,甚至互相指責。

眼看婚姻亮起了紅燈,這位越配爲了挽救婚姻,也不想被一些根本帶有歧視、不明究理的人又指責她「果然越南新娘拿到身分證就會離婚」;所以,找到了很多機構和情感專家,而專家的建議出奇的一致,認爲兩人都沒有錯,只是三觀不合。解决方案,要麽離婚,要麽只有妥協。可這位越配不想離婚,也做不到心甘情願的妥協,於是找到了我。

當時,我告訴宋女士,面對三觀不合除了分開和妥協,其實中間還有一個隱藏選項,那就是"影響對方",而想要影響別人對某件事情的做法,最重要的就是不要站在彼此的對立面。

因此,我讓越配表面上放弃自己的立場,轉而認可老公的教育方式。老公一面感到意外,一遍非常開心,一段時間後,我讓越配給老公發了這樣一條信息:"老公,你爲孩子的方法確實比我之前的要科學;但是這篇關于《寶寶嘔吐的危害》的文章,咱得看看呀"。

那篇文章裏面細數了孩子經常嘔吐會造成肺炎、代謝紊亂和消化道畸形等種種風險,老公看後眉頭緊鎖,之後再也不敢多喂孩子吃飯了。又過了幾天,我讓越配如法炮製“老公孩子玩耍的事情我聽你的,再也沒敢大意,不過《過分保護是對孩子創造力的扼殺》這篇文章真的要瞭解一下。從此老公再也不像影子一樣跪在孩子旁邊。

其實,這裡面的邏輯很簡單,面對分歧,很多情侶或夫妻犯下的最大錯誤,就是只知道一味地去辯論,這就導致你們從開始就站在了彼此的對立面上,都想證明對方是錯的,因爲誰都不想被否定。

我讓你做的一是不要去辯論,因爲只有站在同一立場下,你才有更大的概率影響對方;二是再般配的情侶也一定有三觀不合的地方,但是既然走到一起,你們一定也有很多三觀一致的地方,可很多人就是忽略了這一點。就像這位越配和老公在教育方式上,一個開放一個保守,這是不合。但是,他們一定都希望孩子健康快樂成長,這就是一致的地方。

所以底層邏輯,就是要學會運用强化一致來弱化不合,這樣就會解决掉絕大多數三觀不合的問題。記住,戀愛需要邏輯,不能只靠蠻力!

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